Összeesküvés-elméletek című rovatunkban az éppen aktuális hírek, események kapcsán felmerült lehetséges magyarázatokat közlünk, melyeket blogok kommentjei közé hányva, a munkahelyi dohányzóban, a tömegközlekedés eszközein, a gyógyszertárban sorba állva hallottunk embertársainktól. Az alábbi elméletek nem tükrözik az Entertainment Weakly szerzőinek álláspontját, azokat változtatás nélkül közöljük.

# A The Voice stylistja direkt előnytelen ruhákat ad a molettebb versenyzőkre.

# A KDNP csak elterelésből pereli az esztergomi Fidesz-frakciót, hogy így tartsák fenn a látszatot, hogy a KDNP létező, önálló, és nem árnyékpárt. Természetesen ezt is Fideszes parancsra teszik. (tovább…)

Nyilván én se vagyok normális, hogy egy-egy filmben megpillantott mega Hhigh-tech cucc után hetekig sóvárgok, mire rájövök, hogy egy kiadósabb vacsorát sem engedhetek meg magamnak kétszer egy este a Kempinski szállóban, aztán jön a nagy zuhanás, meg az állcsúccsal tompított pofára esés. Viszont vannak olyan elvetemült adósságban úszó, vagy csőgazdag fanatikusok, akik megcsinálják maguknak a szórakozást. Egy fickó, Paul Nigh megépítette a saját fluxus-kondenzátorral ellátott időgépét a Vissza a jövőbe című film alapján. (tovább…)

10,480 és csökken. Bezzeg hány éve még azon lázadoztak a ribizlik, hogy a másik köcsög párt nehogy bevezesse a tandíjat, most meg kérdés nélkül kapjuk a jót. De értem én, hogy mire megy ki a játék, hogy végül csak 19 f#sszopó maradjon az országba, mindenki találjon magának egy fasza kis megyét, aztán real time-ban nyomják a Honfoglalót.

Valahol azért jó oldala is van ennek a 10,480-as keretszámnak, mert így végre egy helyre lesznek terelve apuci mindenhova elérő kezei által előretolt hímes tojás seggű újgazdag ficsúrok, akiket bármikor lerohanhat majd a ’csak’ technikumot végzettekből verbuválódott flanelingesek serege. Vagy egy nagyon elfajult helyzetben lesz 10,480 olyan diák, aki végre tényleg érdekelt lesz abban, hogy ne szarja le telibe a professzorok előadását. Ennek fényében a vizsgaidőszak is csak 14 napos lenne, így egy tanévet, szünet nélkül maximum nyolc hónap alatt lel ehetne zavarni. (tovább…)

Ha már beleálltunk a célkeresztbe, akkor nem fogjuk vissza magunkat. Gondolok itt az Enter kettő darab szerkesztőjére a múltkori politikai felhangú cikkek miatt.. Ez alkalommal sajátos módon fogunk, de hogy legyen kire mutogatni, csak én, Chat Géza írok egy felszólalást,aminek se vége se hossza, értelme meg pláne, de a politikára ugranak a népek, és majd rám is lehet mondani, hogy ez a Chat Géza egy f#sz b#zmeg. Közöm nincs a politikához. Én szóltam előre. (tovább…)

Hugh Hefner, a vén pinabubus egyszer már majdnem elvette a jóval fiatalabb Crystal Harrist, csak a hölgy öt nappal a buli előtt lemondta az esküvői ceremóniát. Nem szép az ilyen. Nem hinném, hogy Hefe összetört volna lelkileg, de ez esetben nem bízza a véletlenre a dolgot. Ma reggel lepapíroztak mindent, kész a házassági szerződés, innen már nincs visszaút. Hogy ez most kinek is jó igazából, azt nem lehet tudni. Ha a lány ráfanyalodik egy ilyen összeaszott, csoszogni is alig tudó komornyik küllemű fickóra, akkor ott bizony súlyos ízlésficam esete állhat fenn, de a szerelem vakká, meg hülyévé is tesz egyben, szóval ezen az alapon minden megbocsátható. De, hogy Hefner minek akar nőül venni bárkit is, az csak egy kisebb rejtély, mert szinte biztos vagyok benne, hogy a jól bespájzolt milliónyi kis Hefner magokat akarja szétszórni a világba, vagyis Crystal Harris csúnyájába, hogy meglegyen a méltó trónörökös, hogy legyen kivel focizni a kertben.

…mer’ különben meghalsz.

Na persze. Ha valaki nem tudta volna, november utolsó péntekén, jelen esetben november 30-án volt esedékes a Ne vásárolj semmit! nap, ami azért jó, mert jó. Persze, hogy egy oltári nagy F#SZSÁG.  Nekem ne! Ne mondja  meg senki, hogy mikor mit vegyek, vagy mit ne. Ha megkívánok egy sört és pont van 139 jó magyar valutám, hogy vegyek egy Sárkányt, akkor bizony nem fogok szomjan dögleni, az rohadt élet. De ha ne adj isten meglátok egy Pepsi reklámot, még jó, hogy fejvesztve fogok rohanni a sarki áfészbe egy kisdobozosért, mit nekem Ne vásárolj semmit! nap. Az igazi buktató a sztoriban az az, hogy alapvetően azt feltételezi, az emberek hűtője folyton tele van minden földi jóval, mert az ugye ki van csukva, hogy előző este pont elfogyott a kenyér, meg a párizsi, de még a májkrém is. Ez esetben, merthogy november 30-a lévén, nem veszünk semmit, szép csendben összeaszódunk a nappali közepén. De persze nem kötelező az éhhalál, menjünk át szépen a barátokhoz lejmolni, mert azt mindenki szereti. Nem beszélve arról, hogy milyen csudijó móka kéregetni. (tovább…)

Ha szerencsénk van, ilyen plakátok lesznek majd mindenütt…

Amikor két évvel ezelőtt megnyílt az első Starbucks Budapesten, emberek tucatjai álltak sorba hosszú órákon keresztül, mert a drága kávé mégiscsak sokkal jobb, mint amit a sarki presszóban pörkölnek és kis üvegpohárban raknak elénk. Az első hetekben a Hooters is rogyásig telt, mert csöccsel köztudottan mindent el lehet adni. Amikor pedig nemrég kijött az új iPhone, a fél világ megőrült, az emberek pedig az üzletek előtt éjszakáztak, hogy kapjanak egy olyan okostelefont, ami annyiban különbözik az előzőtől, hogy hosszabb (ebből a szempontból nézve egyébként a telefon simán okosabb, mint egyik-másik felhasználó). Nos, ha egy normális országban élnénk, 2013 augusztusában már emberek százai sátraznának a polgármesteri hivatalok előtt, hogy minél előbb regisztráljanak az egy évvel később esedékes választásokra. Mert van, ami közös az iPhone szériában és a jelen kormányban is: mind a kettő egyre nagyképűbb… (tovább…)

A Hír24 oldalain már tegnap délután fél egykor megjelent a hír, miszerint az ELTE vizsgálóbizottságot állít fel Semjén Zsolt disszertációjával kapcsolatban. Az MTV Híradó szerkesztőinek további hét óra sem volt elegendő arra, hogy az esti adásig ezt levadásszák valahonnan, pedig a hír keresztül-kasul bejárta ezt követően a magyar sajtót. Egyszerűbben szólva: a közszolgálat pofátlanul hallgat egy közérdekű információval kapcsolatban. Ha egy ország miniszterelnök-helyettesével kapcsolatban ugyanis felmerül a plagizálás gyanúja, az már nem magánügy többé. (tovább…)

De ki a here is ő? Angus T. Jones a Két pasi meg egy kicsi (Two and a Half Men) című sitcom ügyeletes hülyegyereke. Ennél többet nem is tett le az asztalra, de ezt kérik tőle, ezt kell hoznia, ez meg már kisujjból megy neki. Nyilván szar az, ha szó szerint fél embernek veszik a kollégái, mert hogy epizódonként jó ha 10-15 poén épül az ő karakterére, aztén java részt ott sincs, de ha helyére egy f#sza cserepes növényt raknának, akkor se lenne semmi és ugyanott lennének kb, csak mínusz a gázsi. És végül ez utóbbi súlyos érv volt az, ami miatt Angus szépen, okosan bekussolt, mert csak nem olyan vicces dolog puszta dacból elesni 15 millió dollártól. Arról nem is beszélve, hogy karaktere jellegtelenségéből adódóan bármikor találnának a helyére valaki mást (Charlie Sheen esetében sem szaroztak ugyebár, pedig neki masszívan kellett hoznia önnön valóját). Szóval, minden marad a régiben, de nekem ne duzzogjon senki ennyi pénz fölött, mert én lehajolnék azért a pár darab húszezresért, no.

Ingyen jó lét, koszt és kvartély? Nekem? El sem hiszem, de tényleg nem. Nem tegnap volt, hogy a Bónusz Brigád kilőtte az éterbe az Álommeló felhívást, de akkor bizony másfél napon keresztül én is csak ezen fantáziáltam. Ezt a havi 400.000-et is úgy elköltöttem fejben, mint a lottó ötöst, szemem se rebbent közben, de azért csak-csak befigyelt némi vakfolt a történetbe. Az Álommeló faék egyszerűségű piktogramokkal megtámogatott netes barlangrajza itt tekinthető meg, de gyorsan felvázolom, hogy mi is itt a lényeg. Havi 400.000 Ft fizetéshez hozzáb#szódik némi 500.000 Ft költőpénz, amit egy Macbook Pro-val, meg egy vadi zsír iPhone 5-ös telefonnal fejelnek meg. Ez kész csoda b#zdmeg. Ha öreg lennék spontán kapnék infartkust meg agyvérzést egyszerre, de így csak a protkómat kell összekaparnom a földről. Ez mind szép és jó, de mindig van egy “de.”

Ha csak a számokat, meg a Cafetériát nézem, akkor ez tényleg egy álommeló. Leszámítva a már említett összeg többszörösét is megkereső nagyvallalkozókat, mert nekik már így is fenékig tejfel az élet. Pláne jó, hogy ezért az anyagi üdvösségért, csak önmagunkat kell kényeztetni. Legjobb állásajánlat evör, nem azt mondom, hogy nem, de nem árt jobban átolvasni a pályázati feltételeket, és úgy vágni bele az Álommelós küldetésbe.

Egy évig fix meló, mekkora jóság ez már. Igen, feltéve ha nem vagy a Skoopy Kft-hez tartozó Bónusz Brigád ellenséges cégének az egyik beépített embere, ha nem vagy diák – vagy emiatt halasztasz egy évet, de zokszó nélkül ám ,b#zdmeg – , és a többi. Ebben az egy évben Álommelós vagy, nem csinálhatsz mást. Olyan ez, mint a jó hasmenés, ha menni kell, akkor menni kell. Ebben az egy évben minden – a munkához köthető – írás, videó és fotó felett a Bónusz Brigád, mármint a Skoopy Kft fog rendelkezni. Minden szellemi terméket kéretik leadni a portán! Magyarra fordítva ebben az egy évben nem vagy más, mint egy kib#szott robot, írod a sz#rokat, csinálod a videókat, és k#rvára bekussolsz! (tovább…)