Nem is értem hogy, de a héten még egy fikázó megnyilvánulással sem találkoztam, ami a vasárnap leadott SuperTV2 A Nagy Duett című műsorának fenomenális performance-át illeti, történetesen Gáspár – Há’de nincs levegőm – Laci és Mónika Show Mónika közösen előadott Gangnam syle-ozása kapcsán. Na jó, a comment:com különösebb hozzáfűznivaló nélkül megosztotta a videót. Ahogy most én is, aztán jöjjön az eke. (A beágyazást előre kérésre megtiltotta anyám a feltöltő, úgyhogy a youtube-on kell nézelődni, bocsánat.)

https://www.youtube.com/watch?v=n29csj_J04c (tovább…)

Az enyhén bulvárosra sikeredett címből azért lehet érezni, hogy mennyire igaz az a mondás, hogy az iskolába csak melegedni és pihenni járnak a diákok. A legelszántabb HaHa aktivisták is, minden szívfájdalom nélkül vonultak be éjszakára az egyetemre szunyókálni, ezzel demonstrálva azt, hogy ők bizony nem tágítanak. Hogy ez mekkora egy baromság. Hogy miért? Mégis hány embernek baszhatta a csőrét, hogy páran az éjszaka (is) a suliban celláztak? Sehánynak. Mert én olyanról még nem hallottam, hogy alvással robbantottak volna ki országos forradalmat. (tovább…)

“Kabbe gyíkok, én leléptem!”

Rovatunkban a közelmúlt eseményei kapcsán felmerült lehetséges magyarázatokat közöljük, melyeket blogok kommentjei közé hányva, a munkahelyi dohányzóban, a tömegközlekedés eszközein, vagy épp a gyógyszertárban sorba állva hallottunk embertársainktól. Az alábbi elméletek nem tükrözik az Entertainment Weakly szerzőinek álláspontját, azokat változtatás nélkül közöljük. A lemondások és leváltások hetét éljük, az aktuális elméletek ezúttal ehhez a témakörhöz kapcsolódnak.

# A pápa nem önszántából mondott le, hanem rákényszerítették.

# A pápa önszántából mondott le, hogy a kiskertjében tengesse utolsó napjait.

# A pápa önszántából mondott le, hogy elejét vegye valami még nagyobb botránynak (lehetőségek: jönnek az ufók, jön a világvége, jön egy aszteroida, hogy elpusztítsa a Földet, jön valami durva pedofil-ügy, jön valami nagy leleplezés a Vatikán durva pénzügyi machinációiról).

# A pápa azért mondott le, hogy beteljesedjenek Szent Malakiás próféciái: utóda lesz az utolsó pápa, és hamarosan itt a világvége.

# Hoffmann Rózsa és L. Simon László is csak a pápa példáját követik.

# L. Simon Lászlót leváltják.

# L. Simon László “nem mond le, nem váltják le, nem bírálta Fekete Györgyöt“.

# L. Simont leváltják, csak még nem tud róla.

# “Amerikából pénzelik a magyar szelet, hogy fújja tele hóval az utakat.” (Köszi, mz!)

Magyar vagy és komálod a szar melót? London csak rád vár! Elvették Trianont, hát most megszálljuk Londont. Megmutatjuk mi az az UNDERGRUND! Mert ez bizony a legalja.

London, az ötödik legnagyobb magyar város címmel jelent meg február 4-én egy cikk a hvg.hu-n, melynek apropóján kicsit jogosnak érzem a felszólalásomat, valamint enyhe felháborodásomat. Félreértés ne essék, aki akar, az húzzon innen el, aki meg nem az maradjon és fogja be szépen. Nyelni kell vagy menni kell. Egyszerűnek tűnik, mert az is.

Nem csak a már említett cikk az egyetlen, ami ilyen témában íródott. Emlékeim szerint Frei Tamás, a Fókusz, a Magellán, a Napló meg még ki tudja hányan csináltak még olyan hangulatú adást, melynek középpontjában az önszántukból külföldre települt magyarok sikerei és bukásai álltak. Nem irigylem én a pénzt azoktól, akik kimentek és megcsinálták a szerencséjüket, sőt, gratula nekik! A mai fiatalok – Jézusom! Nem vagyok én 50 éves – szóval ezek az anyaszomorító, élősködő korombeliek kibaszott laza hozzáállása mellett nem tudok szó nélkül elmenni.

Jaj, bazmeg haver, haggyá má lógva, kimegyek Bécsbe mosogatni, ahhoz nem kell jó nyelvérzék, baszom a szádat, inkább hozzá egy sört, anyám fizet! Szerencsére nincsenek ilyen barátaim, hogy szó szerint tudjak idézni, de szerintem így is elég életszagú a dolog. Na, akkor hogyé is van ez a bécsi mosogatós meló? Kimész és ott vagy, aztán?! Térkép baszod, utcanevek apám! Hagyjad már az ittas ellátó meg a diszkó közötti utat sem ismered, utoljára negyedikbe voltál turista olyan városba, amit nem is ismersz, így hogy akarsz te bármit is?! Ja, mer anyád majd küld pénzt, meg hazahúzza Bécs-Sopron-Győr autópályán a seggedet, ugye?! Nem elég, hogy megszült, felnevelt, még húszas éveid közepén is az ő vérét szívod. Csoda, hogy még van tartásod, haver!  De tudom, te bőszen próbálkozol. Mivel is, hogyan is?! Elvállalnál bármit csakhogy dolgozhass végre? Ugye, hogy nem. Akkor meséljél már arról nekem, drága barátom, hogy ez kinti mosogatás, mégis mi, ha nem aljamunka, amit ugyanúgy elvállalnál? Tudom én, annyi pénzért még lovat is szopnál. Na, akkor itt a fizetésem fele, menj és tedd szebbé a világot azzal, hogy szépen csendben megbaszódsz!

Na, persze ez a Kisalföld. A pesti vagányok Londonba vágynak.  (Fú de gyártom a sztereotípiákat.)Nosza, uccu neki cimborák! Hogy visszazuhanna a H&M-es, nulldioptriás, vastagkeretes szemüvegek eladási rátája, te jó isten. Mé’ há’ kimegyek Londonba, angolul tudok bazmeg, Fock LYou Mán, a Bitch PLease után Sir-t kell mondani, nekem ne, hallod?! Szóval kimegyek, anyám adott lovettát, arra az esetre, ha két hónapig nem találnék semmit… Na itt álljunk meg! Olyan nincs, hogy két hónapig nem találsz semmit, mert kimész baszki, ha egy hét után nincs milliomos meló, akkor bizony lehet menni kevernyi a maltert, amit 2-3 hét után úgyis megunsz, kicsit szétcsapod magad a 2000 forintos korsó sörökből, hazajössz és folytatod anyád pénzén való élősködést. Továbbá azt se felejtsük el, hogy feltehetőleg haverokhoz mész ki, náluk cellázol, amíg nem találsz magadnak lakást, meg magad mellé pár lepattant csövest, akikkel bérelhetsz – azt hiszed, hogy London szívében, de kurvára nem – a város külső részében egy ócska albérletet. Ezek a haverok (akikhez kimész) szerinted meddig tolerálják, hogy amíg ők szarrá dolgozzák a belüket, addig te munkakeresés címszó alatt az ő lakásukban lógatod a heréidet? Na, aztán ki, mikor szólalt meg utoljára angolul? Mert nem éppen ‘az utoljára 5 éve beszélt középszint’ az, ami London utcáin folyik.

De, ha már kimész, ne ragadj le egy munkánál, mert az ugyanúgy megöl, mint ahogy itthon is megölne, válts munkahelyet, lépj feljebb, legyen rád büszke anyád és persze, te is saját magadra, hogy nem egy koszos mosogatófiú vagy. Ha meg úgysem mész ki te nagyszájú fasz, akkor maradj szépen kussba, ne panaszkodj, költözz anyádhoz és vállalj el valami szar melót, így tudsz félretenni valamennyit – nem kell mindig meghívni a havert egy sörre, nyugodtan lehetsz vele is kicsit önző, ha már anyáddal szemben hosszú évekig az voltál – hogy fussa két havi kaucióra, hogy anyádnak is nyugta lehessen tőled, vagy hogy legyen pénz Railjetre Bécsbe vagy repcsire Londonba. Isten áldjon! Szevasz!